文由心生

本地动态

文由心生

作者：赵点

  差不多有一个月没有写文章了，不是我不想写，是我很想写但又不能写。别说是写文章了，这一个月我连书都没有看，为什么呢？因为我又再一次生了一个之前闻所未闻的病，耳朵上长了一个包，病学名叫“耳轮假性囊肿”，俗称“摔跤耳”，继带状疱疹与手神经损伤以及牛仔裤过敏之后，又一次扩展了我对疾病的认知范围。居然还有这种病，真是大有孤陋寡闻之感，刚开始还觉得稀奇，随即没过几天便陷入愤怒与抑郁，我就想不明白了，怎么什么稀奇古怪的病都让我患上了呢？是我运气太不好，还是老天父太爱我了呢，特意让我比旁人多体验一些事儿嘛！可是我并不想要这些体验，我只想能够正常吃饭睡觉写文章，我的不解与无奈好像无人能懂得。这种感觉就像你正在路上走着呢，忽然掉进了井口里，开始还觉得新鲜呢，因为没有见过水井下面是一番什么景象而环视周围，可是当你回过神来发现四面漆黑，空气里散发着令人作呕的难闻之气，你想起自己还要赶往前方，远处还有人在等着你的时候，你慌了，你急了，你也怕了。你慌是因为你得赶紧前行呀，你急是因为你不能让人家等你太久，你怕是因为你高声呼叫没用，无论怎样叫喊都没有人理你，你害怕自己会永远在这个水井里，从此出不去了。

  某部电影里有一句台词我始终记得——监狱这个地方，起初让人感觉到害怕，过了一段时间之后便会让人觉得可恨，待慢慢地适应后就会爱上，最后便会变得离不开它。是啊，我们对任何突发事件都是如此，恐惧、愤怒、接受、习惯，这是人类的心理常规过程，恐惧是因为我们不知道会怎么样，愤怒是因为我们不想要那么样，接受是因为我们明白只能这么样了，习惯是因为我们逐渐地习以为常。实际上，恐惧并不是最可怕的，最可怕的是，习以为常，也就是习惯，要不然怎么会说习惯是我们的第二天性呢？我妈习惯于把我当作三岁小孩，她想要让我往东，我便不能向西，不然我就是任性固执不听说。我爸习惯于凡事都听从我妈的指挥，离开我妈他就是生活不能自理的残障人。我姐和我姐夫习惯于将工作与交际放在第一位，家里的事儿全交付给我爸妈和她婆婆，只要别让她干家务活，你们要怎么样都随你们高兴。我呢，则习惯了独乐不如众乐，哪怕自己不乐意也要让他人乐呵。有病吧我，我确实是有点自虐倾向，用自虐的方式换来他人一句善解人意、通情达理、懂事乖巧的夸赞，真是既可笑又可悲。

  摔跤耳使我不得不停止脚步。为什么我会患上摔跤呢？据说摔跤耳是摔跤运动员的常见疾病，由于长时间挤压摩擦所致，听到此说法，我的第一反应是，我最近没有摔跤呀，好吧，我承认，我心里很清楚自己为什么会患上摔跤耳。原因是我为了写文章或者手机而使自己的头总是靠在轮椅后面的扶手上，为了能看到手机屏幕而经常用力靠着，甚至会把头骨靠得都疼得很，不这样的话，我就不能看手机和写文章。我有很严重的痉挛与肌张力，不吃药的话，我连吃饭喝水都不能正常饮食，我曾经多次体会过几天吃不了几口饭的滋味，最严重时，连呼吸都很困难，晚上只依靠吃安眠药睡觉，那些日子里的我简直生不如死。我时常会想如果有一天我不能写文章了的话，每天都只能在床上躺着，那就请家人们给我个痛快，因为写作是我唯一一个让我活着的理由。我不是没有自杀，实话实说，自杀似乎一直都如同影子一般跟随在我的身后，我稍微回回头就可以看到它。好死不如赖活着，这只是安慰人的一句话，在现实生活中，则是易死活难，自杀是一件很容易且简单的事儿，一瓶药，一把刀，一条绳，一个窗口，便足够可以了断人的性命。而活着呢，需要做太多努力，付出太多血汗，面对太多阻碍，遇见太多困难，遭受太多打击……别人说我坚强、夸我有才，堪比谁谁谁，我笑了，心想我不是坚强，我只是要强，我不是有才，我是不甘，我不是那谁谁谁，我只是赵点。我想像个普通人一样活着，就如同我跟朋友说的那样，我之所以这么努力，就仅仅是为了可以变成普通人。成名成家我也想要，但是我更想要自立自强，说白了就是自己挣钱养活自己。

  我今年三十六岁，写作写了十八年，从我十八岁开始写文章与小说到现在，一直都没有改变我的目标。没上过学，没人教，所有的一切都是我一点一点的慢慢学、渐渐懂，可以说是边写边学，父母总说我们不让你胡乱花钱是为了给你攒钱，我说您们攒钱能不能足够我一辈子花销？不能足够我花销一辈子，为什么不拿些钱教会我挣钱呢？攒来的钱是固定的，挣来的钱却是流动的。我妈总是会说我真希望你能死在我前面，要不然就是咱俩能一块儿死。我笑着说可以呀，内心深处有声音却在说我凭什么要死啊，我还有那么多地方没有去过、那么多东西没有看过、那么多情感没有经历过，我凭什么要死呢？指望下辈子吗？然而，下辈子在哪里，毕竟有没有下辈子我都不知道，又何必要期待下辈子呢，于我而言，这辈子不用力过好，那就是对不起出生时拼死活下来的自己，那么幼小脆弱的我都知道要坚强地活着，何况现在羽毛渐丰的我呢？！有何颜面说放弃，那么多年都走过来了，那么多的磨难与折磨都闯过来了，那么多黑夜迷雾都挺过来了，好不容易即将要迎来黎明，却要我沉睡过去，那之前的努力与坚持岂不是变成了一个冷笑话。

  有人说我没有七情六欲，我自问自答地说我不是没有，我好歹也是个人，是人就有七情六欲，我哪能没有呢？只是之前我把我的七情六欲隐藏起来了，为了做个乖女儿，也为了自己能过得好。现在回头看看我这一路走来的脚印，觉得自己做得真不错，没有改变初衷，也没有走歪路，更没有学坏。一步一步的，走得很直，朝向自己的目标，虽然有时迫不得已而停下脚步，眼睛却始终都盯着远在天边的目标，我可以很骄傲地说我是好样的，比你所想得更好！

  我很讨厌一些人让我向谁谁谁学习，我明白固然他是为我着想为我好才会这么说，但是我更加知道每个人的成功都是独一无二的，能借鉴，不能复制，就如同幸福的家庭是相同的，而不幸的家则是各有不同。我从未觉得自己是不幸的人，我很幸福，从小到大，父母宠，姐姐爱的，我有什么理由说自己是不幸的人？就因为我是残疾人吗，残疾人就非得是不幸的吗？我偏要告诉全世界，我是残疾人，但我更是幸福的人。

  在多数人看来，我父母是不幸的人，有我这么个女儿，即使是我父母也经常会说你看人家过得什么日子，我过得什么日子，我哪能和人家相比？！我说为什么要跟别人比呢？人家过得好不好只有人家自己知道，您能看到的只是人家的好，却看不到人家的不好，犹如人家羡慕您们过得真好一样，每个人都有自己的好与坏，而别人能看到的只是其想要让别人看到的，您们想要别人看到您们的好，别人看到的就是您们的好，您们要让别人看到您们的坏，别人就只能看到您们的坏，人的眼睛只能看到呈现出来的模样，里面、后面、侧面的形状别人是无法看到的。就像我们只能看到他人的哭笑，而看不到他人的愁悦。眼见为实，耳听为虚，这只是指表面现象而已，内心深处的真假虚实，喜怒哀乐，人的眼睛是看不到的。

  也许我写的文章与小说或者是诗词不是你想看的，但一定是我想要写的，因为我是写作者，不是表演者。我不需要迎合你的喜好，你的不喜欢并没有影响到我，最差的结果无非就是没人看罢了。很早之前，我就告诉过自己，哪怕只有一个人看我的文章和小说及诗词，我就会写下去，就算没有人看，我也照样还会写，为什么？因为这是我唯一能做到的事儿。只要我能写作，我就竭尽全力地写作，有一天我写不了，那便是我该离开这个世界的时候了。到那时候，想必我也会高高兴兴的离开，因为我真的尽力了，就没有遗憾了！你说呢？

  演员重在演技，歌者重在歌唱，作者重在文作，军人重在保国。各有分工，各尽其责，各有高低，没有贵贱之分。作文者，诉心也，立志也，表情也。无心抑无文，无志抑无信，无情抑无言。文出即心生，休笔即诉罢。